Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
никогда - очень страшное слово

00:38 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
кажется, меня слегка тошнит. углы стали слишком острыми. как ни старалась я переступить и наступить себе на горло, мой порыв закончился только тошнотой. ни капли интереса, внимания и заботы. все осталось в прошлом, да? как коротка память у некоторых людей. что уж говорить о том, что через пару лет в их воспоминаниях остаются только запахи. нюхайте наздоровье.
захватил меня вчера Гэтсби, не хотелось даже говорить после него. людей с их чистыми намерениями и мечтами так часто ждет фиаско. кажется другим доставляет истинное удовольствие вредить тем, кто лучше их. действительно, нет ничего слаще, чем наблюдать падение праведника, крах добра перед злом.
почему всем так нетерпится что-то разрушить?

16:49 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
я всегда дерусь до последнего, ты бы должен знать. может я и не из тех, кто всегда летит по улице с улыбкой, но я всегда могла сжать зубы покрепче и пройти через все, что выпадало мне на долю. ты знаешь, было немало. если бы только все могло зависеть от моего упорства и моей силы, если бы только то, что важно упиралось только в то, могу ли я это сделать. но сейчас... сейчас я не могу ничего сделать. руки опустились, это не зависит от меня, что бы я ни делала... ничего не изменишь. вот уже три месяца прошло, а я только и могу, что смотреть как проходит день за днем, как перестали метели, как появились почки на деревьях, как зашуршала молодая листва и прошла первая гроза. снаружи все меняется, а внутри ничего. и я не могу ничего поменять. когда я увидела, как под раскрывшейся кожей белела вена, мне стало страшно. мне стало ужасно страшно. я так не хочу. а кожа раскрывается навстречу как лепестки, тонкая и белесая бумага, рушится от слабого прикосновения. и что с того, что у меня нет нормальной семьи? и что с того, что в воспоминаниях мало хорошего? значит ли это, что я теперь не имею права надеяться на свой кусок счастья? кто так решил?
ты знаешь, мне так тебя не хватает.
также как и ее. ее уже никогда не увидишь, разве что во сне. но если я увижу тебя, будет ли это радостной встречей?

21:18 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
мне кажется я стала слишком старой, чтобы играть в игры, чтобы верить в сказки и то, что есть кто-то, кто позаботится о тебе.
мои дни красят только пение и сон. если бы еще всегда без снов - мое самое сейчас любимое. а когда-то всегда было мало времени. что до пения, за декаду уже оно со мной. осталось только основа, а не Вы, милый мой, Вы не моя основа. тяжело быть такими похожими, когда от Вас и след простыл, мне показалось, что все общее Вы унесли с собой, осталась только моя основа. сколько еще времени нужно, чтобы снова научиться делать вдохи и выдохи. два года ада. шесть лет дружеского участия. неужели я одна, кому этого недостает?
если бы Вы только знали, в какую бездну падали все ваши слова, они у Вас как бабочки срывались с губ, один миг здесь, а потом превращались во что-то совсем иное... во что-то жесткое и неприглядное. я не хочу знать, что так было всегда.

20:22 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
"не вижу тебя матерью своих детей.." а кем ты тогда, тварь, меня видел???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????7777

02:37 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
когда настанет день, когда я перестану плакать из-за того, кто уже два года как пьет мою кровь и мои нервы. этот человек ничего для меня хорошего не сделал. чем же он заслужил такое расположение на самом деле? списком групп в плейлисте...
ничтожество.

22:49 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
на моей кухне есть нож с лезвием 20 сантиметров.
я знаю, как легко зайдет он в старые раны моего сердца.

12:02 

тоска

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
такая беспробудная тоска..... как будто бы все мои интересы стали бессмысленными, половина того, чего я когда-либо хотела. а может и все. не с кем поделиться, никто не оценит. я чувствую, что я до ужаса одна. до ужаса.ужаса. я в состоянии ужаса. может быть завтра я снова смогу себя обманывать, но сегодня не получается. сегодня пусто. в моец жизни стало пусто. 7 лет. столько глупых лет воспоминаний. я не хочу... ничего не хочу.

18:27 

не такие

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
возможно не все такие, какими им положено быть, возможно, нормы намного более строгие, а посему мы в них так редко вписываемся. у каждого выпирает угол, они торчат в разные стороны. две части, которые не могли терпеть ненормальность друг друга. я знала человека 7 лет, а кажется, узнала его в последние три месяца и то, что я узнала мне не понравилось. семь лет дружбы закончились презрением до глубины души, еще немного и он бы меня совсем уничтожил. а я и забыла, что мне нравилось без него, что вещи, которые я непременно с ним связываю, придумал не он, что это мое... что оно было всегда, было до него и после него останется. он ничего не забрал, потому что это все не уникально. он не уникален. все это во мне, без него, мне нужна только я. моя жизнь, мои мечты, мои стремления.

19:15 

так лучше

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
все стало проще, теперь, наконец, все ясно. ну, что же... по плохому не плачут, никто не будет скучать по унижениям и лжи. так что осатется только радоваться своей свободе. танцую каждый день. ура!

16:30 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
мне хочется себя задушить. почему так получилось?

06:37 

слова в мое кладбище

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
здесь рваное движение ветра
и ни одной грозы.
какая по счету поездка?
какой уже нервный срыв?
билет, чемодан, рокировка,
надежда, что в этот раз
все будет ясно и четко,
просто без преукрас.

07:33 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
когда просыпаешься рано утром, еще до рассвета и еще темно, бывает приятно ощущение хлопка на коже, нежишься нагишом под одеялом и вспоминаешь еще оставшийся на губах вкус только что ушедшего сна. и я часто вспоминаю его, преследующего мои сны, как призрак, ходящий по пятам, как нависший надо мной рок. и это фатальное чувство, что так больше не будет никогда. если сломать у дерева верхушку, оно не умрет, но и не вырастет ровным. тогда осенью я думала, что это удача познакомиться с ними. теперь я мечтаю, чтобы я не знала этих двоих никогда. мне бы как моей волчице побольше гордости и самолюбия и этого несгибаемого хребта. я - молоко, растекающееся по скатерти... слизывай языком, если можешь. мое личное приведение преследует меня в мыслях и снах, в разговорах, опять разговорах, бесконечных разговорах. мне больше ничего и не надо. оставь хотя бы это, я не стану просить о чем-то большем, только не исчезай, не уходи никогда... мне так одиноко.я перестала видеть какой-либо смысл вообще и только и делаю, что притворяюсь и с каждым днем все больше хочу домой, чтобы увидеться снова. что бы я ни увидела, с кем бы ни увидела - мне уже все равно. это, наверное, последняя степень унижения... и некуда больше. но без тебя я полное ничто. черт, я никогда не могла этого понять, как можно так застрять на ком-то, как об это можно споткнуться и не иметь сил даже ползти вперед. потому что ничто не имеет ценности, не имеет значения и смысла пока нет того, кто оценит это вместе с тобой, кому это будет так же важно. почему я поняла это так поздно? зачем я поняла это сейчас? и почему во мне так много этих чувств, почему они льются через край и заполняют все уголки. как хочется быть дурой, как хочется иметь умение отказать от этого всего: от своих тупых амбиций, от убеждений, приличий.. от тебя? нас никогда не было, никогда не будет, а мне жаль, потому что это было бы правильно, но совершенно невозможно. и странно правда и искренность на этом заканчивается, заканчивается доверие и вера, начинается холодный расчет и почасовой план на каждый день. никаких чудес, никаких чудес для меня. и никаких героев повести. я не видела ни одного, ни другого. и жалко, что у моего организма такая могучая система выживания, такой непробиваемый инстинкт самосохранения, что у меня не получается его пробить, ни у кого не получается. может поэтому оно все валится на меня одно за одним? до тех пор пока не станет страшно даже поднять глаза, чтобы посмотреть перед собой? мне уже страшно...

09:19 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
самое страшное - когда я прошу их о помощи, они не поднимают трубку

09:40 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
если бы можно было замедлить минуты, и повернуть стрелки вспять, я бы хотела вернуться в тот день, в холодный февраль, когда выходили из подвала бара втроем и, смеясь, играли в футбол, пиная блестящий лед, когда от холода горели щеки, а от вас блестели глаза, когда за долгое время мы встретились в первый раз, когда казалось, что многое еще ждет впереди, когда дней было много, а в дневнике - чистый лист.
если бы можно - я бы заглянула вперед, чтобы увидеть, как жизнь нас разведет: по каким улицам и каким домам, станет ли явью твоя мечта, узнать, будет ли вечер, когда за долгое время врозь мы с тобой встретимся вновь.

@музыка: Amy... back to black

09:46 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
да кто он, собственно, такой, чтобы говорить о моих чувствах? он из этого спектра и половины не видел. как он смеет говорить, что ему меня не хватает.

19:49 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
можно мне хотя бы одну ночь, чтобы он мне не снился? эти кошмары не дают покоя. у меня вся кровать кувырком. а ночами глаза черные, руки теплые, спутанные волосы... ненавижу, ненавижу.

надо перепройти sublustrum

06:29 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
хочется, чтобы кто-то сказал, что в этом есть хоть толика смысла. нет, не просто сказал - доказал.
все опротивело.
я плыву по течению или иду на дно - я не знаю, не хочу знать, я не стану сопротивляться.
я не отвечаю на полученные сообщения, я не пишу писем и не звоню, я не хочу никого знать. не хочу ничего от той прошлой "я", только ее привычки и тело, душу отдайте кому другому.
я целыми днями растворяюсь в музыке placebo, а иногда вечерами с таблетками валерьянки под рукой и лезвиями, спрятанными глубоко в ящике, я умираю под radiohead и dolphin. я шепчу слова песен и целую свои руки.
я хочу верить что.... не во что верить. и не в кого.
П гладил и целовал мои волосы и говорил, что хочет начать все сначала. но его нет: ни звука, ни строчки...
а от J у меня до сих пор все сжимается, то я проклинаю его за предательство и ложь, то плачу и мечтаю о том, чтобы он вернулся.
все вместе это мешается в кашу и выливается неясным сумбуром красок и слов. какая разница? никто не увидит, никто не услышит - никого нет. чтобы не думать об этом я пересматриваю skip beat. закончится он - найду что-то новое, все равно что, лишь бы не быть наедине с собой, лишь бы себя не слушать.
это уже не solitude, это как раз loneliness. та разница, которую я до этого никак не могла comprehend.

@музыка: placebo

02:59 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
О чем может жалеть женщина? - о любви. (с)

19:44 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
он только врал.
все, что я чувствовала - ложь. такого человека не существует.
он только врал.

the last day on earth

главная