Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:04 

моменты

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
забавно, что иной раз окружение так и норовит перенести тебя в воспоминания. может это было утро, может чай Липтон, может еще что-то - я не знаю. собственно, меня это не особо и интересует: главное - ощущения, которые возникли из ничего, воспоминания друого времени, другого мира, другой вселенной.
...как мы с Чики пили чай в Лакомке, рано утром, кода добрая половина города еще спала, мы вдвоем в пустом магазине, усевшись за барной стойкой перед окном... с чашкой зленого чая с лимоном... и печенья на блюдце... и улыбки через глаза, без гримма, без приукрас - чистая выдержка.
...или потом, как Дианка у меня жила (когда папа уехал к маме в больницу, а я не хотела оставаться одна дома)... как мы кушали печеночный пирог, как Лёня пришел и украдками глаз все не сводил с Дианки... как я заплела 24 косички и на следующий день ходила как лев - с гривой...)
...или как тогда в конце авуста или в начале сентября 2006, кода я работала в прокате, и из-за какой-то девицы меня на выходном Гриша выцепил и засадил работать на Дубровке (я, правда, не была против, мне нужны были деньги на Анафему), как я дулась сперва из-за неразберихи: из-за сломанных кассет, из-за лишних 5000 в кассе, непонятно откуда взявшихся. и как потом, пристровшись на месте в конце концов, я заметила что что-то поменялось... воздух: он наполнился густотой и застыл как желе с взвешенными в нем пылинками - в тот день я почувствовала, что начнается осень.
...или как мне тогда нравился Ю., как я промокла под дождем и прибежала к Марине и Тане, где они напоили меня чаем со слишком большой добавкой коньяка (был ужасный запах).. а потом я все так же сорвалась в дождь (на голове корзинка из косичек как в чашку собирала воду).. и мы гуляли с ними по городу, но они все (почти все) мне были совсем не интересны, их пошлые шутки... но его глаза тогда, единственный раз, когда мне показалось, что его глаза были абсолютно честными... глупо, как потом вечер перерос в сон.
...или как я бегала в Веже в гараж, как наблюдала за всеми... гитары, прокуренный смех, нескончаемое пиво.. жуть. и вечер, и луна между коробками гаражей, и фонарь на улу... и как я Женю впервые встретила, как он играл Мэнсона и Guns'n'Roses.....
...или как мы с Женей же гуляли зимой по городу (он в куртке защитной окраски) и смеялись до упаду, и обсуждали все на свете... таких немного.
...или как я часами перед компьютером сидела, как я плакала и смеялась, задыхалась от восторга или кусала губы в разочаровании - столько эмоций перед монитором, более живых и настоящих, чем все те, в реальности.
...или как мы втроем: Данила, Чики и я залезли в больницу и сидели на крыше на закате, и птицы улетали на юг по менявшему краски небу... и как мы пили с ними вино и кушали горькую шоколадку.
...или как ту же крышу можно было увидеть с балкона рядом с её палатой и как в отчаянии хотелось с него, с балкона, спрыгнуть - нет, это плохое воспоминание.......
...или....да, это хорошее... как мы с Ирочкой в актовом зале, пустом зале на 500 мест, пели песни... и Лёша сидел за пультом и усмехался над нашими детскими радостными лицами... как ты слышшь голос, свой голос, совсем по-другому.
...или как Море Внутри - точнее Слайды без их обычного вокалита - играли песни, а я пела и сочиняла с ними вместе... и как никода была счастлива, потому что музыка передавала именно те чувства, которые я хотела ей дать.
...или прогулка от машины за печеньем (глупее не придумать), но было совсем не важно... нет, это было не печенье даже... слойка с повидлом в середине, с абрикосовым повидлом и Кин Дза Дза.
...или как я читала книги летом на своем диванчике под открытым окном в этом своем глупом халате, разрезы на котором увеличивались с каждым моим поворотом)), и как я хохотала над смешными моментами, что даже папа переполошился, пришел посмотреть, что со мной.
...или как мы все ездили в Печки за грибами, а по дороге рвали райские яблоки с дерева... и как пахло созревшими колосьями в поле, какое прозрачное было небо. как мы сидели и ели незамысловатый обед, каким вкусным все казалось: хлеб, молоко. и как Лёля прикольно бегала вокруг машины, пытаясь найти еще грибы.

столько моих счастливых моментов... и все со сроком больше 1,5 года... это даже страшно.

@музыка: Paramore - I caught myself

04:49 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
каково это - любить?

08:08 

Лис

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
17 сентября 2009 г.

Позвонил Влад. Меня это отчего-то очень взволновало. Хуже: ворвалось, вонзилось, меня просто прокусили слова, интонации. Я даже не особо думала о смысле. Как же хорошо было его услышать: как отголосок на письмо, которое я ему еще не отправила, на биографию Цветаевой, которую я сейчас читаю.
Лис. Лисенок.
Ты прав, с тобой я всегда "барышня". Мне не приходится играть мужскую роль, как это странно.
...
Ах, Лисенок. Какие глупые у нас с тобой отношения, какие глупые жизни. Я из-за своих предрассудков не подхожу к тебе ближе, чем на вытянутую руку. А ты? Я не знаю, о чем думаешь ты, что тобой руководит, но чувствую,.. не все так просто.

Ты не знаешь, но Чики так давно меня упрекала за глупость, что я должны была быть именно с этим мальчиком.
Ты был бы для меня в чем-то лучше и здоровее, отзывчивее и понятливее.
ой, ой, ой, как все это написанное глупо. Все. спать.

"Я любовь узнаю по безысходной грусти,
По захлебывающемуся "ах". (Цветаева)

16:58 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
хотя бы уснуть, пожалуйста, дай мне уснуть, не хочу any thoughts in my head, не хочу ничего, пожалуйста. я ничего не понимаю. я ведь этого хотела? к чему ненужные сожаления? чего я ждала? что можно слепить из моего страха и недоверия? - истерику, for sure. когда это пройдет? все идут прямо, спотыкаются, но идут, почему же я до сих пор то лечу, то ныряю? и все говорят, оно пройдет, оно пройдет. у всех прошло, у меня не проходит. что за неправильная хуйня такая во мне???? психологическое, физическое.... сердце выбирает ритм по times in a minute, холодно, жарко....... все вместе. хотя бы уснуть, хотя бы уснуть

11:37 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
Знаешь, это такое чувство, когда ты пришел на распределение ролей, ожидая получить одну из главных, но вместо этого тебя отводят в сторону и предлагают стать дублером. Примерно так.
У тебя нет своего голоса и текста, все, на что ты можешь претендовать – повторить те пару строк, что были написаны для кого-то другого.
И ты становишься тенью, эхом в коридоре, отражением в зеркале.
Это съедает изнутри, как будто ты сам никто, без индивидуальности, без бирки, без цены.
Когда это чувство накатывает снова, я беру пачку маленьких желтых таблеток и заглатываю как минимум две. И тишина, ничто не пропадает и не теряет важности, но мысли становятся такими неповоротливыми, что невозможно их обхватить. Они переваливаются и в невообразимых положениях зависают в голове на время. Пока есть пилюли в пачке.

22:24 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
ты не спрашивал, а я не сказала сама,
что эти чувства рвут меня пополам,
что от них лопаются стенки сосудов,
что от них режет и наполняет слезами глаза.
ты не спрашивал, я знаю, ты не хотел знать,
срок, длину, глубину и объем - зачем, да?
моих сил не хватило бы, страх задушит,
я бы никогда сходу не сказала сама.
твои камни - не в лужу, в колодец,
гулким буль и эхом рвутся наружу,
поднимают осадок со дна,
даже захотев их теперь никак не забрать.
я закрываю глаза, я делаю вдох,
я царапаю кожу, чтобы чувствовать что-то,
хотя бы боль, она лучше пустоты и эха
от этого "бульк", она лучше, чем
оставленное после тебя "ничего".
я говорила тебе, что это опасно,
что это с пометкой "стекло".
думаю, теперь окончательно ничего не важно,
теперь уже все все равно.
после такого не то что не верят в сказки,
после такого не верят ни во что.

20:03 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
схема выглядит так:

П - брат К
Ж - друг П и М

П + М = 3,5 года совместных отношений (прошлое время)
Ж + К = 4 года совместных отношений (прошлое время)

П любит М.
М не особо любит П, но влюблена в Ж.
Ж не особо любит М, но влюблен в К.
К не особо любит Ж.

круг замкнулся. мне уже не смешно.

Девять суток, двенадцать часов,
Десять порций слез по утрам,
Девять раз по руке текла кровь,
Истерик, таблеток - по пять.
В гуаши шестнадцать цветов,
Рисовала пока только два,
Слава Богу, что снов было ноль,
Зато было три ночи без сна.



+4 дня, +2 истерики, +4 пореза, +6 таблеток. меня нет.

11:33 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
целыми днями я пытаюсь вспомнить что-нибудь счастливое, что было без него. что-то, чем я бы могла заполнить те бреши, что, уходя, он оставил. я ищу, но не нахожу ничего. только мелкие тусклые огоньки, но ни одной яркой вспышки. когда ты успел заполнить это все? как ты мог это все забрать? о чем я мечтала раньше? о чем я думала? что я была?
это точно пробуждение, только радость была совсем недолгой, а потом ты скинул меня в бездну. так нечестно, я не заслужила это. по крайней мере точно не от тебя.

12:09 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
первый день я злюсь на себя и встаю на дыбы и рычу, что вообще написала/позвонила/напомнила о себе. первый день я прячусь за спиной своей гордости, зализываю раны и пытаюсь замечать мир вокруг.
второй день я делаю вид, что не важно, что ты все равно не понял, а меня уже не заденет ничто, что мой билет на самолет искупает любые ошибки, потому что времени нет, а мне все равно будет тебя мало. на второй день я оправдываю все свои порывы и желания неумолимым движением секундной стрелки. как прогулка для заключенных: даже если солнце режет глаза, может все равно стоит посмотреть на него еще раз, кто знает, когда удастся потом?
третий день - это уже синдром, когда все на дыбах, когда нервы на взводе, и я знаю, что это ты, кто и не думал звонить, кто не хотел мне написать... что на мои трехдневной давности письма и слова у тебя в ответ ничего - пустота, безразличие и злость. что взяв кота и выгнав его прочь, он все равно раздражительно мяукает под твоим окном. надо было топить.
на третий день я уже не знаю, что было правдой и когда появилась ложь. у меня воспоминаний длинной в пять лет с 925 пробой. выкинуть - нет сил, забыть - я не смогу совсем. неужели мне одной будет их не хватать?

19:44 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
он только врал.
все, что я чувствовала - ложь. такого человека не существует.
он только врал.

02:59 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
О чем может жалеть женщина? - о любви. (с)

06:29 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
хочется, чтобы кто-то сказал, что в этом есть хоть толика смысла. нет, не просто сказал - доказал.
все опротивело.
я плыву по течению или иду на дно - я не знаю, не хочу знать, я не стану сопротивляться.
я не отвечаю на полученные сообщения, я не пишу писем и не звоню, я не хочу никого знать. не хочу ничего от той прошлой "я", только ее привычки и тело, душу отдайте кому другому.
я целыми днями растворяюсь в музыке placebo, а иногда вечерами с таблетками валерьянки под рукой и лезвиями, спрятанными глубоко в ящике, я умираю под radiohead и dolphin. я шепчу слова песен и целую свои руки.
я хочу верить что.... не во что верить. и не в кого.
П гладил и целовал мои волосы и говорил, что хочет начать все сначала. но его нет: ни звука, ни строчки...
а от J у меня до сих пор все сжимается, то я проклинаю его за предательство и ложь, то плачу и мечтаю о том, чтобы он вернулся.
все вместе это мешается в кашу и выливается неясным сумбуром красок и слов. какая разница? никто не увидит, никто не услышит - никого нет. чтобы не думать об этом я пересматриваю skip beat. закончится он - найду что-то новое, все равно что, лишь бы не быть наедине с собой, лишь бы себя не слушать.
это уже не solitude, это как раз loneliness. та разница, которую я до этого никак не могла comprehend.

@музыка: placebo

19:49 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
можно мне хотя бы одну ночь, чтобы он мне не снился? эти кошмары не дают покоя. у меня вся кровать кувырком. а ночами глаза черные, руки теплые, спутанные волосы... ненавижу, ненавижу.

надо перепройти sublustrum

09:46 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
да кто он, собственно, такой, чтобы говорить о моих чувствах? он из этого спектра и половины не видел. как он смеет говорить, что ему меня не хватает.

09:40 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
если бы можно было замедлить минуты, и повернуть стрелки вспять, я бы хотела вернуться в тот день, в холодный февраль, когда выходили из подвала бара втроем и, смеясь, играли в футбол, пиная блестящий лед, когда от холода горели щеки, а от вас блестели глаза, когда за долгое время мы встретились в первый раз, когда казалось, что многое еще ждет впереди, когда дней было много, а в дневнике - чистый лист.
если бы можно - я бы заглянула вперед, чтобы увидеть, как жизнь нас разведет: по каким улицам и каким домам, станет ли явью твоя мечта, узнать, будет ли вечер, когда за долгое время врозь мы с тобой встретимся вновь.

@музыка: Amy... back to black

09:19 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
самое страшное - когда я прошу их о помощи, они не поднимают трубку

07:33 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
когда просыпаешься рано утром, еще до рассвета и еще темно, бывает приятно ощущение хлопка на коже, нежишься нагишом под одеялом и вспоминаешь еще оставшийся на губах вкус только что ушедшего сна. и я часто вспоминаю его, преследующего мои сны, как призрак, ходящий по пятам, как нависший надо мной рок. и это фатальное чувство, что так больше не будет никогда. если сломать у дерева верхушку, оно не умрет, но и не вырастет ровным. тогда осенью я думала, что это удача познакомиться с ними. теперь я мечтаю, чтобы я не знала этих двоих никогда. мне бы как моей волчице побольше гордости и самолюбия и этого несгибаемого хребта. я - молоко, растекающееся по скатерти... слизывай языком, если можешь. мое личное приведение преследует меня в мыслях и снах, в разговорах, опять разговорах, бесконечных разговорах. мне больше ничего и не надо. оставь хотя бы это, я не стану просить о чем-то большем, только не исчезай, не уходи никогда... мне так одиноко.я перестала видеть какой-либо смысл вообще и только и делаю, что притворяюсь и с каждым днем все больше хочу домой, чтобы увидеться снова. что бы я ни увидела, с кем бы ни увидела - мне уже все равно. это, наверное, последняя степень унижения... и некуда больше. но без тебя я полное ничто. черт, я никогда не могла этого понять, как можно так застрять на ком-то, как об это можно споткнуться и не иметь сил даже ползти вперед. потому что ничто не имеет ценности, не имеет значения и смысла пока нет того, кто оценит это вместе с тобой, кому это будет так же важно. почему я поняла это так поздно? зачем я поняла это сейчас? и почему во мне так много этих чувств, почему они льются через край и заполняют все уголки. как хочется быть дурой, как хочется иметь умение отказать от этого всего: от своих тупых амбиций, от убеждений, приличий.. от тебя? нас никогда не было, никогда не будет, а мне жаль, потому что это было бы правильно, но совершенно невозможно. и странно правда и искренность на этом заканчивается, заканчивается доверие и вера, начинается холодный расчет и почасовой план на каждый день. никаких чудес, никаких чудес для меня. и никаких героев повести. я не видела ни одного, ни другого. и жалко, что у моего организма такая могучая система выживания, такой непробиваемый инстинкт самосохранения, что у меня не получается его пробить, ни у кого не получается. может поэтому оно все валится на меня одно за одним? до тех пор пока не станет страшно даже поднять глаза, чтобы посмотреть перед собой? мне уже страшно...

06:37 

слова в мое кладбище

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
здесь рваное движение ветра
и ни одной грозы.
какая по счету поездка?
какой уже нервный срыв?
билет, чемодан, рокировка,
надежда, что в этот раз
все будет ясно и четко,
просто без преукрас.

16:30 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
мне хочется себя задушить. почему так получилось?

19:15 

так лучше

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
все стало проще, теперь, наконец, все ясно. ну, что же... по плохому не плачут, никто не будет скучать по унижениям и лжи. так что осатется только радоваться своей свободе. танцую каждый день. ура!

the last day on earth

главная