Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
Отводишь глаза,
Мерзко кривишь свой рот.
Бессонная ночь
Таких не возьмёт.
Твой пёс на цепи,
Он скулит и так ждет,
Чтобы ты дал ему
Хоть бы голую кость,
Шкурки кусочек,
Водицы ладонь.
Пёс преданно лает,
Если слышит твой зов.
От него лишь остались
Кости, шерсть и песок –
Твой пёс был опарышом
Съеден насквозь.
В темных глазницах
Застыла любовь,
Но не нужен хозяину
Преданный пёс.

12:02 

тоска

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
такая беспробудная тоска..... как будто бы все мои интересы стали бессмысленными, половина того, чего я когда-либо хотела. а может и все. не с кем поделиться, никто не оценит. я чувствую, что я до ужаса одна. до ужаса.ужаса. я в состоянии ужаса. может быть завтра я снова смогу себя обманывать, но сегодня не получается. сегодня пусто. в моец жизни стало пусто. 7 лет. столько глупых лет воспоминаний. я не хочу... ничего не хочу.

09:19 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
самое страшное - когда я прошу их о помощи, они не поднимают трубку

21:04 

моменты

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
забавно, что иной раз окружение так и норовит перенести тебя в воспоминания. может это было утро, может чай Липтон, может еще что-то - я не знаю. собственно, меня это не особо и интересует: главное - ощущения, которые возникли из ничего, воспоминания друого времени, другого мира, другой вселенной.
...как мы с Чики пили чай в Лакомке, рано утром, кода добрая половина города еще спала, мы вдвоем в пустом магазине, усевшись за барной стойкой перед окном... с чашкой зленого чая с лимоном... и печенья на блюдце... и улыбки через глаза, без гримма, без приукрас - чистая выдержка.
...или потом, как Дианка у меня жила (когда папа уехал к маме в больницу, а я не хотела оставаться одна дома)... как мы кушали печеночный пирог, как Лёня пришел и украдками глаз все не сводил с Дианки... как я заплела 24 косички и на следующий день ходила как лев - с гривой...)
...или как тогда в конце авуста или в начале сентября 2006, кода я работала в прокате, и из-за какой-то девицы меня на выходном Гриша выцепил и засадил работать на Дубровке (я, правда, не была против, мне нужны были деньги на Анафему), как я дулась сперва из-за неразберихи: из-за сломанных кассет, из-за лишних 5000 в кассе, непонятно откуда взявшихся. и как потом, пристровшись на месте в конце концов, я заметила что что-то поменялось... воздух: он наполнился густотой и застыл как желе с взвешенными в нем пылинками - в тот день я почувствовала, что начнается осень.
...или как мне тогда нравился Ю., как я промокла под дождем и прибежала к Марине и Тане, где они напоили меня чаем со слишком большой добавкой коньяка (был ужасный запах).. а потом я все так же сорвалась в дождь (на голове корзинка из косичек как в чашку собирала воду).. и мы гуляли с ними по городу, но они все (почти все) мне были совсем не интересны, их пошлые шутки... но его глаза тогда, единственный раз, когда мне показалось, что его глаза были абсолютно честными... глупо, как потом вечер перерос в сон.
...или как я бегала в Веже в гараж, как наблюдала за всеми... гитары, прокуренный смех, нескончаемое пиво.. жуть. и вечер, и луна между коробками гаражей, и фонарь на улу... и как я Женю впервые встретила, как он играл Мэнсона и Guns'n'Roses.....
...или как мы с Женей же гуляли зимой по городу (он в куртке защитной окраски) и смеялись до упаду, и обсуждали все на свете... таких немного.
...или как я часами перед компьютером сидела, как я плакала и смеялась, задыхалась от восторга или кусала губы в разочаровании - столько эмоций перед монитором, более живых и настоящих, чем все те, в реальности.
...или как мы втроем: Данила, Чики и я залезли в больницу и сидели на крыше на закате, и птицы улетали на юг по менявшему краски небу... и как мы пили с ними вино и кушали горькую шоколадку.
...или как ту же крышу можно было увидеть с балкона рядом с её палатой и как в отчаянии хотелось с него, с балкона, спрыгнуть - нет, это плохое воспоминание.......
...или....да, это хорошее... как мы с Ирочкой в актовом зале, пустом зале на 500 мест, пели песни... и Лёша сидел за пультом и усмехался над нашими детскими радостными лицами... как ты слышшь голос, свой голос, совсем по-другому.
...или как Море Внутри - точнее Слайды без их обычного вокалита - играли песни, а я пела и сочиняла с ними вместе... и как никода была счастлива, потому что музыка передавала именно те чувства, которые я хотела ей дать.
...или прогулка от машины за печеньем (глупее не придумать), но было совсем не важно... нет, это было не печенье даже... слойка с повидлом в середине, с абрикосовым повидлом и Кин Дза Дза.
...или как я читала книги летом на своем диванчике под открытым окном в этом своем глупом халате, разрезы на котором увеличивались с каждым моим поворотом)), и как я хохотала над смешными моментами, что даже папа переполошился, пришел посмотреть, что со мной.
...или как мы все ездили в Печки за грибами, а по дороге рвали райские яблоки с дерева... и как пахло созревшими колосьями в поле, какое прозрачное было небо. как мы сидели и ели незамысловатый обед, каким вкусным все казалось: хлеб, молоко. и как Лёля прикольно бегала вокруг машины, пытаясь найти еще грибы.

столько моих счастливых моментов... и все со сроком больше 1,5 года... это даже страшно.

@музыка: Paramore - I caught myself

13:38 

неудобные люди

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
неудобные люди приходят в твой мир и подтачивают его, как грунтовые воды.
они странным образом не несут ничего нового и интересного, но принято, что на дружелюбие и внимание надо отвечать тем же. я злобным социопатом дуюсь в углу, в лицо улыбаюсь.
без этих вдох-в-вдох привязанностей свободнее жить, все пути открыты, каждый прохожий твой, но принято что-то другое.
и я никак не пойму, кто же это принял и решил.

мне многим больше нравится тот маленький глупый мальчик, который воображает о себе невесть что и, как романтический герой старой книги, выставляет все так, будто мир против него и он один такой. будьте проще? живите позитивнее? - к черту, так неинтересно.
я уеду. еще раз.
все лица, о которых была такая тоска, все стерлись, люди измельчали, магическая составляющая испарилась. детство прошло. все смотрят на меня как на больную. может для вас. но мне уже не больно.

@музыка: Курара – Бойз Донт Край

19:11 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
и что она?
- губки бантиком,
глаза горят.
это не мои сухие черточки,
кости на костях.

10:27 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
вот теперь я точно не знаю.
неужели время стирает все до такой пустоты? или это просто эта страшная встряска, этот кризис, который стер все мои воспоминания? я даже и не помню, что было хорошего, каким оно было на вид, на вкус, каково это было... я тебя любила? наверное... я не помню. больше себя и жизни? наверное... я уже не знаю.
все прошло. я не могу даже вспомнить, каким оно было. внутри большая открытая площадь, безлюдная холодная площадь.
кому разрешить там бродить, я не могу решить. как и всегда собственно...
может есть еще шанс исправить старые ошибки, сделать счастливым того, кто натерпелся от меня больше других?
а что если ему будет от моих попыток только хуже...

13:13 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
я бы убила тебя

16:28 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
да, кто она, собственно, такая, чтобы я о ней думала?
... наверное та, кто сейчас спит с кем, кого ты любишь.

@музыка: IAMX – Come Home

16:18 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
диссонансные аккорды выжимают глупости и пустоту.
остались разорванные легкие, состарившиеся глаза...
узнавание в чужих фотографиях, накоженных рисунках,
в строчках чужих стихов, в рассказах, давно умерших.
открути вентиль бытового газа, мне нечем дышать.

17:14 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
моя мечта сбылась, я была на Rock im Park, 4 дня в первом ряду, впечатлений до конца жизни

12:46 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
мы перешли на 1992. маленькие и наивные кажется привлекательнее?
не уверена. а ты? ответь, что ты думаешь.
сложно отделаться от воспоминаний того состояния, когда я была через океан от тебя, но так полна надежд и ожиданий на что-то хорошее, что-то лучше всего, что было когда-то (надеюсь. не лучше, чем будет). ведь было время... было приторно-сладко.
смотри, прошло 1,5 года... я хочу цитировать тебе Цветаеву... ее... "Как живется, милый? Тяжче ли — Так же ли — как мне с другим?"

не могу смотреть на эту фотографию

14:59 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
когда он любил свою любимую, он целовал других.
этого он и стоит.
кажется, я протрезвела.

16:12 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
ехала в поезде и вспоминала, первые дни после того, как я прилетела домой, к нему. мы купили билеты в поезд, плацкарт, два нижних, ночной переезд. легли спать, открываю глаза и смотрю на него, радуюсь, рассматриваю пока он не открывает глаза и не смотрит на меня, смеемся.

и еще. заканчивается ночная смена, звоню ему, спрашиваю, как они погуляли, а он говорит, что гудели всю ночь и он устал, что пойдет ко мне спать, через час прихожу домой, а он там под моим одеялом, раскрывает руки и ждет, 7 утра, можно спать.

ничто из этого было не ценно.

16:21 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
я хожу кругами по нашим с тобой углам,
ночами тихо вздыхаю, просыпаюсь всегда одна,
рощу себе длинные косы, считаю дни, когда
с тобой мы останемся в прошлом. а что если никогда?

что-то странное это было. хотя предудущее было не менее странным.... не запишу потеряю.

вот я звоню тебе снова рассказать о своей глупой жизни,
о своих несбывшихся мечтах, и зима почти прошла.
если мы когда-нибудь войдем в эти двери снова вместе,
то нас вынесут оттуда вместе в маленьком городе Бресте.

18:08 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
всю неделю ждешь выходных, а на выходном осознаешь, что нахождение дома, в общем, опасно для жизни.
интернет превращает тебя в агента ФБР как минимум, а иногда хуже - в КГБ, а с тобой он как СС. что за мерзость....
все с виду хорошо, все вырезано, никаких метоспазм, но где-то внутри гниет это маленькое зернышко... чаще всего его и не видишь, не замечаешь, не придаешь значение или просто игнорируешь, но в выходные находится время, чтобы вытащить все. доходят руки даже до этого зернышка. а от него вонь, от него несет так, что еще немного и меня стошнит, какая дрянь. я не хочу держать в себе, но всегда нахожу, что оно на прежнем месте. маленькая боль истязающая на выходных.
а вот сама я давно не маленькая, нужно бы стать умнее, девочка. ты давно уже не девочка.

00:24 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
эти их игры, эти их - ничего не значит.
как просто не думать об ответственности и делать все, что хочется.
на улице мороз выстуживает душу, слепит глаза, а внутри выжжено огнем. давай просто пойдем по параллельным улицам, мы все равно всегда будем рядом, просто давай не будем пересекаться никогда.
я знаю, что тебе просто снова поиграть в дружбу, что твой мозг никогда не закипит от вопросов: что это значит и к чему это было.
все просто, это как искать смысл в жизни, ищи, не ищи, не найдешь. может он есть, может его нет.
я смотрела на то, что говорила тебе полтора года назад. неужели это была я? неужели так подбирала слова, задавала такой тон и манеру. я не могу узнать. оглядываюсь назад и там темно, я помню только, что было потом, как плакала каждый день примерно пол года, как не могла есть, как кости проступали сквозь кожу, как я не могла спать, как запали с тех пор мои глаза. а ведь там, в тех строчках я улыбалась, игралась, тогда мне казалось, что это веселило нас. а сейчас в твоих словах я вижу только пренебрежение.
неужели я была так слепа.
ответь, ответь, мне нужно знать.

12:10 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
песня стала реальностью, слова, которые я столько раз про себя проговорила и вслух пропела, все стало правдой.
я не подняла глаз, не посмотрела и не жалею об этом. в подобной компрометирующей тебя ситуации я не могла подумать ни о каких совпадениях, только о том, что я была права. но ведь мы это и так знаем.
что же. осталось одно лишь разочарование, я очень ошиблась, бог с тобой, живи. мне и так неплохо.
я жмурю глаза и слушаю kitchen stuff only, чувствую себя немного пьяной и по-зимнему сонной. на следующей неделе в москву, а потом новый год, впереди маячит чудо, я знаю. все будет замечательно.
двоих таких дураков уже не будет: не переоценивающих свою удачу и счастье, ни тех, кто их не замечает.
проехали милый, забыли, мышь.

On sunny days

Just keep on pretending
No one needs the truth
You can lie to the others
To yourself you can, too

I just wish I could go far
I just wish I could hide
To stay in my dreaming
And never wake up… wake up

No one needs to know the truth
No one needs to know what I do
No one needs to know if I’m still here, if I still live, if I breathe

And when I see you
I’m gonna close my eyes
And everything dissolves into the blackness and nothingness

It feels like I am
Invisible, invincible, too
So safe in darkness that denies everything you do

Safe
Silent
With no worries
Only when I am far from you
Away from you, away from you,
I can feel safe only when I am far from you

Is there a way to peep at you?
I haven’t seen you in so long
Can I just look?
Are you still the same?
Does it still feel good around you?
Can we talk again?

Oh, forget that!
I just wish you were dead!
I’d better close my eyes and never see you again

And this darkness
Patterned by my veins
This darkness feels bloody red on sunny days.

@музыка: Kitchen Stuff Only

16:26 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
чаша внутри полнится яростью и кислотой, во мне столько желчи, что проступает пятнами.
одиночки, жемчужины. наверное даже камни могут стать мягкими, а золото - грязью. Билли и его тыквы вливаются в уши и согревают мое сердце, это как инъекция адреналина или разряд электрошока, выдергивает пару неровных ударов в груди. в остальное время там тихо и холодно. чем больше листьев под ногами, тем холоднее.
кто сказал, что маленькие глупые люди могут давать друг другу советы и судить друг друга? ни у одного из нас нет мудрости для такого.
только иногда мне кажется, что мысли в голове и не мои, что там кто-то другой, кто-то в разы умнее меня, тогда на душе спокойно, в моей невидимой защите, но никого чужого.
может я и трус, но я не хочу бежать навстречу своим страхам, как в кино идти проверять, умер ли маньяк с бензопилой в руках. зачем бы? я пожалуй сделаю ноги, отойду настолько далеко, насколько можно. и если случайность сведет меня с этим страхом, я вряд ли стану строить из себя героя, я не железная, у меня тоже могут быть мои слабости. так что.. я закрою глаза, повернусь в другую сторону и постараюсь не вспоминать.
хватит.

@музыка: The smashing pumpkins

14:08 

и что-то вырезали из груди: то ли опухоль, то ли сердце...
ты мне не нужен даже даром

the last day on earth

главная