странное дело, я в Китае, но вместо того, чтобы вспоминать дом, я в который раз вспоминаю Москву, мою последнюю командировку туда в сентябре. тот старый дом на кутузовском, трамвайчики и пахнущие осенью груши между рельсами. та самая осень, чистая и без примесей. дички, шуршащие листьями по крышам трамваев. сумасшедший темп, пульсирующая жила. удивительно, все поездки в Москву всегда на вкус разные, нравится она мне все же или нет, не пойму.
тихие дни в офисе, шумные встречи с коллегами, красивый мужчина с хорошими шутками, мда... я в Китае больше похожа на бывшую себя, чем я в последние лет пять.

---

неудобные люди

неудобные люди приходят в твой мир и подтачивают его, как грунтовые воды.
они странным образом не несут ничего нового и интересного, но принято, что на дружелюбие и внимание надо отвечать тем же. я злобным социопатом дуюсь в углу, в лицо улыбаюсь.
без этих вдох-в-вдох привязанностей свободнее жить, все пути открыты, каждый прохожий твой, но принято что-то другое.
и я никак не пойму, кто же это принял и решил.

мне многим больше нравится тот маленький глупый мальчик, который воображает о себе невесть что и, как романтический герой старой книги, выставляет все так, будто мир против него и он один такой. будьте проще? живите позитивнее? - к черту, так неинтересно.
я уеду. еще раз.
все лица, о которых была такая тоска, все стерлись, люди измельчали, магическая составляющая испарилась. детство прошло. все смотрят на меня как на больную. может для вас. но мне уже не больно.

@музыка: Курара – Бойз Донт Край

---

Отводишь глаза,
Мерзко кривишь свой рот.
Бессонная ночь
Таких не возьмёт.
Твой пёс на цепи,
Он скулит и так ждет,
Чтобы ты дал ему
Хоть бы голую кость,
Шкурки кусочек,
Водицы ладонь.
Пёс преданно лает,
Если слышит твой зов.
От него лишь остались
Кости, шерсть и песок –
Твой пёс был опарышом
Съеден насквозь.
В темных глазницах
Застыла любовь,
Но не нужен хозяину
Преданный пёс.

---

и что она?
- губки бантиком,
глаза горят.
это не мои сухие черточки,
кости на костях.

---

вот теперь я точно не знаю.
неужели время стирает все до такой пустоты? или это просто эта страшная встряска, этот кризис, который стер все мои воспоминания? я даже и не помню, что было хорошего, каким оно было на вид, на вкус, каково это было... я тебя любила? наверное... я не помню. больше себя и жизни? наверное... я уже не знаю.
все прошло. я не могу даже вспомнить, каким оно было. внутри большая открытая площадь, безлюдная холодная площадь.
кому разрешить там бродить, я не могу решить. как и всегда собственно...
может есть еще шанс исправить старые ошибки, сделать счастливым того, кто натерпелся от меня больше других?
а что если ему будет от моих попыток только хуже...

---

я бы убила тебя

---

да, кто она, собственно, такая, чтобы я о ней думала?
... наверное та, кто сейчас спит с кем, кого ты любишь.

@музыка: IAMX – Come Home

---

диссонансные аккорды выжимают глупости и пустоту.
остались разорванные легкие, состарившиеся глаза...
узнавание в чужих фотографиях, накоженных рисунках,
в строчках чужих стихов, в рассказах, давно умерших.
открути вентиль бытового газа, мне нечем дышать.

---

мы перешли на 1992. маленькие и наивные кажется привлекательнее?
не уверена. а ты? ответь, что ты думаешь.
сложно отделаться от воспоминаний того состояния, когда я была через океан от тебя, но так полна надежд и ожиданий на что-то хорошее, что-то лучше всего, что было когда-то (надеюсь. не лучше, чем будет). ведь было время... было приторно-сладко.
смотри, прошло 1,5 года... я хочу цитировать тебе Цветаеву... ее... "Как живется, милый? Тяжче ли — Так же ли — как мне с другим?"

не могу смотреть на эту фотографию

---

моя мечта сбылась, я была на Rock im Park, 4 дня в первом ряду, впечатлений до конца жизни

---

я стала такой же, как и другие?
этому ты хотел меня научить?

---

когда он любил свою любимую, он целовал других.
этого он и стоит.
кажется, я протрезвела.

---

ехала в поезде и вспоминала, первые дни после того, как я прилетела домой, к нему. мы купили билеты в поезд, плацкарт, два нижних, ночной переезд. легли спать, открываю глаза и смотрю на него, радуюсь, рассматриваю пока он не открывает глаза и не смотрит на меня, смеемся.

и еще. заканчивается ночная смена, звоню ему, спрашиваю, как они погуляли, а он говорит, что гудели всю ночь и он устал, что пойдет ко мне спать, через час прихожу домой, а он там под моим одеялом, раскрывает руки и ждет, 7 утра, можно спать.

ничто из этого было не ценно.

---

я хожу кругами по нашим с тобой углам,
ночами тихо вздыхаю, просыпаюсь всегда одна,
рощу себе длинные косы, считаю дни, когда
с тобой мы останемся в прошлом. а что если никогда?

что-то странное это было. хотя предудущее было не менее странным.... не запишу потеряю.

вот я звоню тебе снова рассказать о своей глупой жизни,
о своих несбывшихся мечтах, и зима почти прошла.
если мы когда-нибудь войдем в эти двери снова вместе,
то нас вынесут оттуда вместе в маленьком городе Бресте.

---

всю неделю ждешь выходных, а на выходном осознаешь, что нахождение дома, в общем, опасно для жизни.
интернет превращает тебя в агента ФБР как минимум, а иногда хуже - в КГБ, а с тобой он как СС. что за мерзость....
все с виду хорошо, все вырезано, никаких метоспазм, но где-то внутри гниет это маленькое зернышко... чаще всего его и не видишь, не замечаешь, не придаешь значение или просто игнорируешь, но в выходные находится время, чтобы вытащить все. доходят руки даже до этого зернышка. а от него вонь, от него несет так, что еще немного и меня стошнит, какая дрянь. я не хочу держать в себе, но всегда нахожу, что оно на прежнем месте. маленькая боль истязающая на выходных.
а вот сама я давно не маленькая, нужно бы стать умнее, девочка. ты давно уже не девочка.

---

эти их игры, эти их - ничего не значит.
как просто не думать об ответственности и делать все, что хочется.
на улице мороз выстуживает душу, слепит глаза, а внутри выжжено огнем. давай просто пойдем по параллельным улицам, мы все равно всегда будем рядом, просто давай не будем пересекаться никогда.
я знаю, что тебе просто снова поиграть в дружбу, что твой мозг никогда не закипит от вопросов: что это значит и к чему это было.
все просто, это как искать смысл в жизни, ищи, не ищи, не найдешь. может он есть, может его нет.
я смотрела на то, что говорила тебе полтора года назад. неужели это была я? неужели так подбирала слова, задавала такой тон и манеру. я не могу узнать. оглядываюсь назад и там темно, я помню только, что было потом, как плакала каждый день примерно пол года, как не могла есть, как кости проступали сквозь кожу, как я не могла спать, как запали с тех пор мои глаза. а ведь там, в тех строчках я улыбалась, игралась, тогда мне казалось, что это веселило нас. а сейчас в твоих словах я вижу только пренебрежение.
неужели я была так слепа.
ответь, ответь, мне нужно знать.

---

песня стала реальностью, слова, которые я столько раз про себя проговорила и вслух пропела, все стало правдой.
я не подняла глаз, не посмотрела и не жалею об этом. в подобной компрометирующей тебя ситуации я не могла подумать ни о каких совпадениях, только о том, что я была права. но ведь мы это и так знаем.
что же. осталось одно лишь разочарование, я очень ошиблась, бог с тобой, живи. мне и так неплохо.
я жмурю глаза и слушаю kitchen stuff only, чувствую себя немного пьяной и по-зимнему сонной. на следующей неделе в москву, а потом новый год, впереди маячит чудо, я знаю. все будет замечательно.
двоих таких дураков уже не будет: не переоценивающих свою удачу и счастье, ни тех, кто их не замечает.
проехали милый, забыли, мышь.

On sunny days

Just keep on pretending
No one needs the truth
You can lie to the others
To yourself you can, too

I just wish I could go far
I just wish I could hide
To stay in my dreaming
And never wake up… wake up

No one needs to know the truth
No one needs to know what I do
No one needs to know if I’m still here, if I still live, if I breathe

And when I see you
I’m gonna close my eyes
And everything dissolves into the blackness and nothingness

It feels like I am
Invisible, invincible, too
So safe in darkness that denies everything you do

Safe
Silent
With no worries
Only when I am far from you
Away from you, away from you,
I can feel safe only when I am far from you

Is there a way to peep at you?
I haven’t seen you in so long
Can I just look?
Are you still the same?
Does it still feel good around you?
Can we talk again?

Oh, forget that!
I just wish you were dead!
I’d better close my eyes and never see you again

And this darkness
Patterned by my veins
This darkness feels bloody red on sunny days.

@музыка: Kitchen Stuff Only

---

я знаю, знаю то, о чем ты молчишь.
ты, конечно, крыса, но у тебя тоже есть чувства, есть скука. я чувствую, как ты изнываешь от тоски. а я - по твоей ласке. или его. я скучаю по нему больше, чем по тебе, но он уже так далеко, что ему не догнать, но он всегда будет лучше.
любовь ничего не значит, ее ты не заслужил, даже будь она размером с ноготок. она переполняет меня и выливается в окружающую действительно: в мои песни в пару рифмованных строк, в рисунки....
я не виновата в том, что ты не способен это ценить.
мне же все равно...
хотя сейчас я бы хотела целовать кого-то, хотеть кого-то, надеюсь, не такого, как ты... но я всегда буду хотеть тебя.
проклятье.
в этом не смысла.
пусть пройдет год, два, я люблю тебя

---

чаша внутри полнится яростью и кислотой, во мне столько желчи, что проступает пятнами.
одиночки, жемчужины. наверное даже камни могут стать мягкими, а золото - грязью. Билли и его тыквы вливаются в уши и согревают мое сердце, это как инъекция адреналина или разряд электрошока, выдергивает пару неровных ударов в груди. в остальное время там тихо и холодно. чем больше листьев под ногами, тем холоднее.
кто сказал, что маленькие глупые люди могут давать друг другу советы и судить друг друга? ни у одного из нас нет мудрости для такого.
только иногда мне кажется, что мысли в голове и не мои, что там кто-то другой, кто-то в разы умнее меня, тогда на душе спокойно, в моей невидимой защите, но никого чужого.
может я и трус, но я не хочу бежать навстречу своим страхам, как в кино идти проверять, умер ли маньяк с бензопилой в руках. зачем бы? я пожалуй сделаю ноги, отойду настолько далеко, насколько можно. и если случайность сведет меня с этим страхом, я вряд ли стану строить из себя героя, я не железная, у меня тоже могут быть мои слабости. так что.. я закрою глаза, повернусь в другую сторону и постараюсь не вспоминать.
хватит.

@музыка: The smashing pumpkins

---

ты мне не нужен даже даром